¿Sabes? Para este momento creí que las palabras fluirían naturalmente y que todo lo que no te llegué a decir, todo lo que me guardo en mis días bajos cuando te recuerdo, o todo lo que imagino o sueño contigo, brotarían como gotas de lluvia de una típica tarde de verano.
Pero no.
Estoy seca. Y no es porque ya no sienta nada, de hecho, lo siento peligrosamente más fuerte por estas fechas. Sin embargo, la cuestión aquí es que todas las pinches noches en las que me ponía a escribir un cachito de la historia de mi vida era inevitable pensar en ti, como también era inevitable desahogarme hasta que el sueño me venciera, o en su caso, terminara como hoy: seca.
¡Y me choca!
Porque ¡a la madre! Si vieras lo bonito que chillo, lo bonito que siento, lo bonito que me inspiras cada vez que se me ocurre traer tu memoria. Sí, por el mero gusto al masoquismo; porque a ver, dime, no se te hace extraño o incluso estúpido de mi parte seguirte manteniendo presente después de quién sabe cuánto tiempo, de quién sabe cuántas cosas, pero no lo malentiendas, te tengo presente más NO eres mi presente.
A veces esa analogía duele, a veces me hace sentir contenta, a veces me pone nostálgica, a veces, a veces ni siquiera se me ocurre pensar en ello.
Y también existen otras veces, como en este día, como en este momento, en el que me embarga una pinche angustia por no poder hablarte y una maldita incertidumbre sólo por esta singular pregunta:
"¿Cómo le haces?"
¿Cómo le haces para no recordarme? ¿Cómo le haces cuando una canción automáticamente evoca mi imagen? ¿Cómo le haces cuando un día despiertas y tes das cuenta que pasaste la noche soñando conmigo? ¿Cómo le haces cuando un lugar, un aroma, una situación, tiene un gran parecido con los ratos que pasaste conmigo? ¿Cómo? ¡Dime! ¿Tener a alguien más te ayuda? ¿Odiarme te ayuda? ¿Recordar solamente lo malo te ayuda? ¿Mis errores te ayudan? ¿Mis desgracias te ayudan? ¡¿Cómo le haces?! ¿Cómo lo hiciste...?
Cómo le hiciste para que ya no duela, para que deje doler, o más bien , para que el gusto por el sufrimiento desista o desaparezca... Seamos sinceros, si me encuentro así es por gusto y no porque no pueda superarte.
Y no es sano, realmente no lo es.
Pero aquí me tienes de necia y de mediocre, astillándome la puta herida para que nunca cicatrice y todo por un ABSURDO MIEDO. Tengo miedo de olvidarte, pues significaría entonces restarte importancia y tengo miedo de restarte importancia, pues significaría que lo que compartí contigo fue algo pasajero y tengo miedo de que se convierta en algo así, pues significaría que la historia más fantástica de mi vida fue sólo eso : fantasía y tengo UN PUTO HORROR de que entonces, lo que llamé AMOR, lo que al fin sentí como amor, no haya sido NADA...
¿Entiendes ahora mis complejos?
¿Comprenderás ahora por qué me aferro?
Muchos, sino es que la mayoría e incluso tú, dirán que esto no es vida; no me importa.
Prefiero seguir "muerta", pues no hay muerte sin vida, que andar por ahí como zombie, respirando pero vacía...
Es como la canción de "El triste" de José José, sobre todo en esa parte donde dice:
Hoy quiero saborear mi dolor, no pido compasión ni piedad
La historia de este amor se escribió para la eternidad.
Que triste todos dicen que soy, que siempre estoy hablando de ti
No saben que pensando en tú amor, en tú amor, he podido ayudarme a vivir...
Tal cual, así de simple es.
Incluso considero que llegó al punto en el que ya ni siquiera se trata de ti, sino de mi, pues lo que hago ya no contempla si te importa o no, si me recuerdas o no, si te interesa o no, eso ya no vale, al menos hasta que deje de ser una cuestión de gusto propio. (Piénsalo, soy una egocéntrica, tiene sentido)
Lo admito: Prefiero quedarme con el placebo de 'Solamente una vez amé en la vida', a quedarme con una existencia vaga y superficial, sin dolor y sin amor.
En fin. Me da risa que al principio decía que no se me ocurría nada y terminé escribiendo más de un párrafo. Ya mejor le paro y te evito otro choro mareador.
Me despido, con las mismas palabras que te dediqué hace algún tiempo:
Fuiste, eres y serás mi primer amor y nunca te voy a olvidar.
(Aunque ahora aclaro, eso no significa que no seguiré con mi vida, que no me relacionaré con alguien más, que estaré melancólica todo el tiempo, que no me dedicaré a querer a alguien más (y aclaro que esta aclaración va para los "stalkers") pues tú neko ya debéis saberlo.)
Te deseo lo mejor (aunque parezca lo contrario) y que seas feliz.
Por cierto, no sé si alguna vez te comenté sobre el signficado de "Neko Bonkotsu", es un juego de palabras extraño que hice.
Neko: Gato, en japonés (Obviusly)
Bonkotsu: Era como originalmente Seto le decía a Joey cada vez que se encontraban, aquí lo tradujeron como "perro" o "cachorro", pero en sí, significa -mediocre-. En ese entonces me fascinaba (fascina) esa pareja y quería que nosotros fuésemos igual.
Gato Mediocre. ¡Vaya! Suena feo ahora que lo pienso, en todo caso, siempre fue con buena intención. Además quería demostrar que no eras un típico "amor mi vida cariño cielo hermoso" sino un
"Neko Bonkotsu".
Atentamente
Yo, Kat, la Neka.
P.D.: Te amo.
